امروز:
دوشنبه 3 مهر 1396
بازدید :
712
چگونه مي توانم از دخالت هاي مادر شوهرم در زندگيمان جلوگيري كنم؟ او با شوهر خود مشكل دارد، شوهرش به او نسبت بدكار بودن مي دهد به گونه اي كه فرزندش (شوهرم)‌ را از خود نمي داند و همچنين خانواده اش به حجاب و عفت فرزندان توهين مي كنند.

الف. دخالت هاي مادر شوهر:
براي اين كه جواب دقيق تري در اختيار شما بگذاريم نيازمند اطلاعات زيادتري از زندگي شما هستيم، آيا پدر شوهر شما فردي متدين است؟ نسبت دادن مادر شوهر به كارهاي خلاف تا چه حدي صحيح است؟ رابطه پدرشوهر ومادر شوهرتان چگونه است؟ سن فرزندانتان، و آيا شما با خانواده شوهرتان يك جا زندگي مي كنيد يا خير. به هر حال با توجه به نامه شما سعي داريم اطلاعات خوبي در اختيارتان بگذاريم در صورت نياز مي توانيد باز هم با ما مكاتبه كنيد.
1. زخم خورده روحي: مادرشوهر شما به خاطر نسبتي كه شوهرش به او مي دهد (درست يا نادرست) مثل زخم خورده اي روحي است، چرا كه شخصيت او براي خودش قابل قبول است و از آن دفاع مي كند، او تنها حامي خودش را پسرش مي بيند كه احساس مي كند تو او را در اختيار خود گرفته اي. بنابراين شما بايد در رفتار خود با او بسيار دقت كنيد سعي كنيد دل او را به دست آوريد و به او محبت كنيد، برايش هديه (هرچند كم قيمت باشد) تهيه كنيد، به همسرتان بگوييد كه از او دلجويي كند، نزد او با همسرتان درگوشي سخن نگوييد چرا كه او تصور مي كند در مورد او سخن مي گوئيد و بر ضد او نقشه مي ريزيد،[1] سعي كنيد نكات مثبت او را بزرگ جلوه دهيد، از صفات خوبش تعريف و تمجيد كنيد، با اين كارها او به شما علاقمند خواهد شد چرا كه در حديث و تجربه داريم كه انسان اسير و تشنه محبت است و به سوي كسي كه به او محبت مي كند جذب مي شود[2] بعد از اينكه او احساس كرد شما خيرخواه و دوست صميمي او هستيد مي توانيد در برطرف كردن و تصحيح صفات زشت او اقدام كنيد (البته چون صفات زشت به صورت عادت درآمده نبايد انتظار داشت زود عوض شود).
2. سرمايه عشق شوهر: شوهر شما قبل از اينكه با شما ازدواج كند به مادرش ابراز عشق مي كرده و مادرش آرزوي دامادي او را مي كرده است و دوست داشته او را خوشبخت ببيند امّا شوهر شما مثل بقيه مردان وقتي وارد زندگي جديد شده ناگزير بوده كه سرمايه عشق خود را بين مادر و همسرش تقسيم كند و روشن است كه با اين كار ديگر نمي تواند پيوسته نزد مادرش برود و وقت زيادي را با او صرف كند و... به همين خاطر مادرشوهرها اغلب گمان مي كنند كه همسر فرزندشان (عروس) سد بين ارتباط مادر و فرزند مي شوند[3] به همين جهت مادر شوهر سعي دارد نسبت به عروس بدگويي كند و دل شوهر را نسبت به همسرش سرد كند تا خود كانون توجه و محبت فرزندش گردد، در اين جا بر شما لازم است كه با دقت در عمل سعي كنيد به او بفهمانيد كه شما مانع دوستي آنها نيستيد، حتي سعي كنيد شوهرتان را متقاعد كنيد كه بيش از پيش به او سر بزند به گونه اي كه مادر شوهر احساس كند كه او با تشويق شما به مادرش احترام مي كند، او را مهمان مي كند و...
3. بهشت خانواده: با برنامه ريزي، ايجاد محبت، توجه به دستورات دين، عاقبت انديشي و مطالعه سعي كنيد در كنار شوهرتان خانوادة خود را تبديل به بهشت آرامش و نشاط كنيد. شما هم به خاطر راحتي شوهر و فرزندان و خودتان به دخالت هاي مادر شوهرتان اعتناء نكنيد، البته به گونه اي كه او احساس نكند مورد بي احترامي واقع شده است حرف هاي او را بشنويد، از او بخاطر زحمت هايش تشكر و قدرداني كنيد و از بگو و مگو كردن با او پرهيز كنيد كه جدال و بگو و مگو ماية شر است[4] اين از خصوصيت آدم هاي فهميده و عاقل است كه با افراد لجباز و يك دنده درگير نمي شود و با سكوت و مدارا و زيركي باعث مي شود كه دخالت او در زندگي كمتر شود و دشمني او كمتر گردد.
آسايش دو گيتي تفسير اين دو حرف است:
با دوستان مروّت با دشمنان مدارا[5]
4. شيرين زبان باشيد: سعي كنيد شما، همسرتان و فرزندان شما شيرين زبان باشيد و جلوه هاي محبت و مهر خود را نسبت به خانواده همسرتان نشان دهيد، اين كار باعث توجه و دوستي آنها مي شود[6] اگرچه در اول چيزي نگويند ولي در درازمدت اثر مي كند.
5. پرده پوشي: از نشانه هاي عقل، عيب پوشي است.[7] سعي كنيد در برخورد با مادر شوهرتان به گونه اي برخورد كنيد كه انگار شما از اختلاف هاي او و همسرش بي خبر هستيد و براي او شخصيت قائل هستيد. سعي كنيد با اين كار شخصيت ديني را در او تربيت كنيد و روز به روز (به تدريج) او را به دين و ائمه ـ عليهم السّلام ـ نزديك كنيد، امّا هرگز طوري برخورد نكنيد كه احساس كند شما به او با اطلاعات ديني تان فخر مي فروشيد و احساس بزرگي مي كنيد.
6. آگاه كردن شوهر: با برنامه اي حساب شده (رفت و آمد با افراد فهميده و مؤمن، معاشرت با علماء‌، مطالعة كتابهاي مفيد، مشورت با اهل علم و...) سعي كنيد اطلاعات شوهرتان را به تدريج زيادتر كنيد. مانع رابطه شوهرتان با مادرش نشويد، امّا در عوض در خانة خودتان او را به اثر منفي دخالت هاي منفي مادرش آگاه سازيد.وباهم قراردادي امضاء کنيدکه حرف هيچ شخصي را به داخل خانه وارتباط خود راه ندهيدوهمواره مراقب تأثير ديگران برزندگي خودباشيد.حتي از شوهرتان بخواهيد كه غيرمستقيم از زندگي شما و رضايتش از شما نزد مادرش سخن بگويد تا مادرش احساس كند كه همسر دلخواه پسرش شمائيد.
7. موقعيت شناسي: هنگام خشم مادرشوهرتان سكوت كنيد، سعي نكنيد جواب او را بدهيد، امّا در مواقعي كه او مهربان تر است سعي كنيد محترمانه به گونه اي كه احساس حمله به سويش نكند با او سخن بگوئيد و دل او را به خودتان گرم تر كنيد.

ب. توهين به حجاب و عفت فرزندان:
با بيان فوائد حجاب و عفت براي فرزندان خود آنان را تقويت كنيد و سعي كنيد ريشة باورهاي ديني را روز به روز در آن ها عميق تر كنيد تا جايي كه در مقابل توهين ديگران احساس كوچكي نكنند و در عوض ناراحت شوند كه چرا آنها اينقدر از خورشيد هدايت دور شده اند و تاريكي را براي خود خريده اند. طوري با آنها برخورد كنيد كه احساس شخصيت بيشتري كنند و گمان نكنند كه شما بخاطر دينداري تان آنها را كسي به حساب نمي آوريد، با اين كار و احسان به آنها (خوش گويي، خوش رويي، خوش رفتاري، هديه و...) آنها را به دينداري تشويق كنيد، از حضرت علي ـ عليه السّلام ـ روايت شده: «كُنْ في الناس و لا تكن معهم» با افراد جامعه زندگي كنيد و از آنها فاصله نگيريد و در عين حال سعي كنيد با تقويت پايه هاي ديني خود خلق و خوي آنها را به خود نگيريد.[8]
براي رفع پريشاني، از توسل به ائمه ـ عليهم السّلام ـ ، دعا و آية الكرسي كمك بگيريد.

معرفي منابع جهت مطالعه بيشتر:
1. آئين همسرداري، ابراهيم اميني.
2. آئين همسرداري، دورتي كارنگي، ترجمه مهستي شهلايي، انتشارات نقش و نگار.
3. بهشت خانواده، سيد جواد مصطفوي، دارالفكر قم.
4. اخلاق در خانه، آيت الله حسين مظاهري، انتشارات رئوف.

پي نوشت ها:
[1] . حسيني، سيد علي اكبر، اخلاق در خانواده، تهران، انتشارات اسلامي، 1369، ص 341 (اقتباس).
[2] . رحيمي، عباس، زندگي موفق، رازهاي خوب زيستن، نشر جمال، چاپ اول، 1382، ص 159.
[3] . مصطفوي، سيد جواد، بهشت خانواده، قم، انتشارات دارالفكر، 1379، ج 2، ص 215.
[4] . زندگي موفق، ص 72.
[5] . حافظ.
[6] . زندگي موفق، ص 58، (امام علي ـ عليه السّلام ـ : من عذب لسانَهُ كثُر اِخوانُه).
[7] . همان، ص 69.
[8] . همان، ص 30 (اقتباس).

مطالب مرتبط :
* نام و نام خانوادگی :
* متن نظر :