امروز:
سه شنبه 4 مهر 1396
بازدید :
652
بنده دانشجوهستم، مدتي است مادرم از دنيا رفته و با نامادري زندگي مي كنم، مهمترين مشكل بنده عدم وجود يك ارتباط عاطفي كافي بين من نامادري ام مي باشد و اين مشكل تمام زندگي مرا تحت تاثير قرار داده است گاهي تصميم مي گيرم خانه را ترك كرده و به خوابگاه بروم تا تعادل روحي مطلوبي را به دست آورم، ديگر علاقه اي به درس و مطالعه در خود احساس نمي كنم، لطفا مرا راهنمايي كنيد كه چگونه با اين مشكل برخورد كنم.

زندگي افراد دربردارندة حوادث و رخدادهاي منفي و مثبتي است كه مي‌تواند در سرنوشت آنها نقش مهمي داشته باشد. با ملاحظه اين موضوع كه هر چند معمولاً فرزندان خانواده نقشي در ايجاد چنين مشكلات خانوادگي ندارند اما بايد گفت، همين فرزندان يقيناً در آثار و عوارض اين مشكلات بر روي خود مي‌توانند نقش تعيين كننده‌اي داشته باشند. نقش يا تأثيرگذاري فرزندان يا داراي آثار مثبت و يا آثار منفي است. قدرت اراده، اختيار، شناخت و آگاهي نوجوان و جوان مي‌تواند سيلاب مشكلات را مهار كرده و از انرژي آنها براي سازندگي و حركت به سوي جنبه‌هاي مثبت سير كند و سر زمين‌هاي كم محصول را به سر زمين‌هاي پر حاصلي تبديل كند كه مورد رضايت اوست.
1- اعتماد به نفس و توجه به جنبه هاي مثبت زندگي
گام اول در اين راستا: نحوه نگرش به خويش و سختي‌ها است. گرچه برخي افراد در اين زمينه دچار يأس، سرخوردگي و نگرش منفي نسبت به خود مي‌شوند و به اصطلاح علمي داراي خود پندارة (Self Conept) منفي مي‌گردند اما اسلام چنين باز خوردي را نسبت به سختي‌ها نمي‌پذيرد و آن را آزمايش و امتحاني از سوي خداوند و در عين حال سازنده مي‌داند. اميرالمؤمنين(عليه السلام) در اين باره مي‌فرمايد: نگوئيد «اللهم انّي اغوذ بك من الفتنة» يعني «نگوئيد خدايا سختي بر من وارد نياور» ، بلكه بگوئيد: (اللهم انّي اعوذبك من مضلات الفتن)[1] يعني بگوييد خدايا از جنبه‌ها و آثار گمراه كنندة سختي‌ها و بلاها به تو پناه مي‌برم. در هر صورت آن‌چه كه از آيات، روايات وكلام بزرگان برداشت مي‌شود آن است كه سختي‌ها، سازنده و رشد آفرين هستند.
2- اثرات منفي روابط ناسالم در خانواده
الف) ادامه عدم ارتباط عاطفي مشكلات فراواني را براي شما، پدر، برادران و خواهران شما فراهم خواهد آورد. و چون شما در اين زمينه مؤثر هستيد لازم است كه وارد عمل شده و به صورت منطقي از بروز مشكلات بيشتر پيشگيري كنيد.
ب) ايجاد ارتباط عاطفي توسط شما بر زندگي همه اعضاي خانواده و به ويژه شخص شما داراي آثار مثبتي است كه شايد در نگاه نخستين قابل مشاهده نباشد ولي به تدريج و به سرعت آثار آن ظاهر خواهد شد.
ج) به وجود آوردن زمينه‌هاي دوستي، محبت و احترام نه تنها در طرف مقابل نسبت به شما محبت و احترام و دوستي را به وجود خواهد آورد بلكه به مرور زمان الگويي براي ديگران خواهد شد و شما به مقتضاي حديث «غمن سنّ سُنّة حسنة» از پاداش عظيمي از آغاز تا ابد بهره‌مند خواهيد بود كه داراي بركات مادي، معنوي، جسمي، رواني و دنيوي و اخروي خواهد بود.
د) اگر اين ارتباط به روش مطلوب ايجاد نگردد. اختلافي هر چند اندك به وجود مي‌آيد و به تدريج تشديد گشته و آثار آن در تمامي ابعاد مادي، معنوي، رواني و جسماني شما پديد خواهد آمد، اين روحيات منفي در ازدواج و زندگي آيندة شما نيز اثر منفي خواهد داشت و همانند يك ژن معيوب نسل به نسل منتقل خواهد شد. تمامي موارد ذكر شده و ناگفته‌هاي بسيار ديگر، نشان از اهميت و ابعاد قابل توجه ايجاد ارتباط عاطفي است كه مورد توجه و تأكيد روان‌شناسان است.
3ـ عدم تعادل روحي شما در وضع كنوني چندان نگران كننده نيست. زيرا ازدواج پدر شما تا حدي يك وضعيت جديد و استرس‌آور تلقّي مي‌گردد. اما در همين زمينه توجه به نكات زير هدايتگر است.
الف) اين رفتار پدر، رفتاري درست بوده و بر طبق طبيعت انساني، عقل و دين صورت گرفته است و حرف‌هاي مردم در اين مورد، سخناني بي‌پايه و اساس و مورد طرد اسلام است.
ب) موقعيت جديد مي‌تواند در زندگي شما آثار مثبت به همراه آورد ولي اين امر بايد با بينش و دقت شما صورت پذيرد.
ج) تعادل روحي شما قابل برگشت و بهبود است و بايد به آن اميدوار بود.
د) اگر نگرش الهي و ملكوتي و عقل و بينش صحيح مبناي رفتار قرار گيرد، ارتباط با نامادري آسان خواهد شد و روح و روان شما برادر عزيز و دلسوز را از فشارها رها خواهد ساخت.
هـ) برخي فرزندان و به خصوص دختران خانواده، نامادري را غاصب جايگاه مادر مي‌دانند و به صورت ناخودآگاه گرايش بسيار منفي نسبت به او پيدا مي‌كنند. معمولاً برخي از اطرافيان نادان نيز با جملات خود به اين معضل دامن مي‌زنند. اختلاف بين فرزندان خانواده و نامادري را امري هنجار و درست تلقّي مي‌كنند اما شما بايد توجه داشته باشيد كه گرفتار چنين پندارها و گرايش‌هاي غلطي نشويد.
و) نامادري، يك زن است و نفوذ در روح او امري آسان است. البته همان‌طور كه جلب محبت و عاطفه او بسيارآسان است، از دست دادن محبت او راحت‌تر است. در آغاز نامادري هم به خاطر عواطف سرشتي خود و هم به خاطر شوهر، ارتباط صميمي با فرزندان شوهر را دوست دارد اما هنگامي كه نوعي نگرش منفي را در فرزندان نسبت به خود ملاحظه نمايد، نوعي روح مخالفت نيز در او به وجود مي‌آيد كه اين مسأله مي‌تواند به تدريج به منازعات خانوادگي منجر شود. يعني از يك سو خصومت بين فرزندان و نامادري و از سوي ديگر بين پدر و نامادري و از جانب سوم بين پدر و فرزندان. و هر يك از اين سه، دو طرف ديگر را در حق خويش مقصر و مجرم مي‌دانند. بنابراين به اين مهم بار ديگر اشاره مي‌كنيم كه جلب عواطف و محبت نامادري كاري آسان و مورد رضايت الهي است و اكثر مشكلات را از بين خواهد برد.
ز) انشاءالله كه تاكنون تعارضي پيش نيامده باشد، اما اگر هم  در اين مدت كوتاه روابط تيره بوده است، با توجه به بينش الهي و منطقي خود، تيره‌گي‌هاي قبلي را كنار بگذاريد و زندگي و روابط تازه‌اي را كه مورد رضايت خداوند است و از آزردگي روح شما جلوگيري مي‌كند، شروع كنيد و هيچ خجالتي به خود راه ندهيد.
4ـ ترك منزل و ورود به خوابگاه و يا اجارة منزل به هيچ وجه سفارش نمي‌شود، بلكه مورد مخالفت است زيرا:
الف) صرف جدا شدن فيزيكي مي‌تواند زمينه‌هاي نفرت و جدايي را فراهم آورد.
ب) در شما روحيه انزوا و افسردگي در دراز مدت پديد مي‌آيد.
ج) آن‌چه براي يك جوان مهم است، قدرت حل مشكل (Problem Solving) به روش منطقي و خدا پسندانه است. فرار از موقعيت‌ها به تدريج زمينة ضعف نفس و احساس عدم مقابله با فشارها را ايجاد كرده و مسلماً در زندگي آيندة شما با يك زن (ازدواج) تأثير نامطلوب خواهد گذاشت.
5-روش هاي ايجاد صميميت در خانواده
الف) ساير برادران و خواهران خود را به ايجاد يك ارتباط صميمي تشويق كنيد و خود عملاً سرمشق آنان شويد.
ب) احترام به پدر و نامادري به گونه‌هاي؛ سلام و لبخند، سخن گفتن مؤدبانه و ساير رفتارهايي كه دربردارندة احترام باشد.
ج) ايجاد زمينه‌هاي محبت‌آميز و عاطفي همانند؛ خريد هديه به مناسبت‌هاي مختلف، خوش و بش كردن و تشكر از زحمات او (نامادري).
د) پرهيز از رفتارها و سخنان خصومت برانيگز همانند اين‌كه: تو جاي مادر را گرفته‌اي، برشمردن صفات خوب مادر، ذكر نواقص و عيوب نامادري و... در حضور خود او و يا جاي ديگر.
هـ) عدم دخالت در قلمرو مخصوص وي و در خانواده همانند؛ دخالت در دكور منزل، داشتن اتاق اختصاصي با پدر و...
و) حتي المقدور از استعمال واژه نامادري و زن پدر پرهيز نمائيد وباغلبه بر احساسات خود، وي را مادر خطاب كنيد كه از هر كلمة ديگري مناسب‌تر است و يقين داشته باشيد كه بركات آن به خود شما و اعضاي خانواده بر مي‌گردد.

پي نوشت:
1. دشتي، محمد و محمدي، سيد كاظم، معجم المفهرس لالفاظ نهج البلاغه، قم، نشر جامعة مدرسين، 1364، ص109، كلمه قصار 93.

مطالب مرتبط :
* نام و نام خانوادگی :
* متن نظر :