امروز:
دوشنبه 3 مهر 1396
بازدید :
550
خانمي 29 ساله هستم و داراي فرزندي 10 ساله هستم. به علت دخالتهاي مادر شوهرم نمي توانم با او برخورد صحيح داشته باشم و اگر جائي نياز به برخورد با او و برآورده نكردن خواسته هايش باشد با گزارش به مادربزرگ از من باجگيري مي كند، چكار كنم؟

در پاسخ به سؤال شما خواهر گرامي لازم مي دانم ابتدا مقدمه اي بيان كرده و سپس نكاتي را جهت كيفيت برخورد با كودك دلبندتان خدمت شما بيان كنم.


مقدمه
نقش محبت و علاقة انسانها به يكديگر، در ايجاد ارتباطي سالم و صحيح بين آنها چيزي نيست كه قابل انكار باشد؛ پيروزيهاي قلبي و روابط عميق دروني بيش از روابط ظاهري پايدار است و در واقع پيوند دروني، اساس وحدت انسانهاست.
كودك و نوجوان تشنة محبت و عواطف خالص است كه از ناحية اطرافيان نثار او مي شود و هر كسي در ابراز دوستي و علاقه و محبت نسبت به او پيش قدم باشد، اين كودك و نوجوان به آن شخص تمايل قلبي بيشتري خواهد داشت زيرا نياز كودك به محبت يك نياز فطري و همانند نياز او به غذا و آب و هوا مي باشد. محبت مطبوعترين غذاي روان كودك است، بوسيدن، بوئيدن، در آغوش گرفتن، حمايت كردن، و غيره او را مسرور مي كند و از آن لذت مي برد.[1]
با توجه به مقدمه فوق نكاتي را خدمت شما خواهر ارجمند  عرضه مي كنيم:
1. در مرحلة خاصّي از زندگي كه معمولاً از 6 سالگي تا ده سالگي اتفاق مي افتد، كودكان به افرادي كه بيشتر با آنها تماس دارند، بيشترين توجه را دارند و يا نيازهای آنان را به خوبی تأمين می نمايد، وابسته مي شوند و از نظر عاطفي به اين افراد پيوند قلبي ويژه اي پيدا مي كنند و اين وابستگي به سنين بالاتر هم سرايت مي كند و ادامه دارد تا اينكه آرام آرام وابستگي به افراد ديگري جايگزين اين وابستگي مي شود.[2]
لذا از آن جايي كه كودك شما با مادربزرگ خود ارتباط عاطفي قوي داشته و از ناحيه ايشان حمايت هم مي شده است، منطقي و بجاست كه به او دلبستگي پيدا كرده باشد. و اين وابستگي به مادربزرگ، نه تنها جاي نگراني ندارد بلكه مطلوب و پسنديده است و به عنوان يك پناهگاه مطمئن حساب مي شود و از پناه بردن كودك به افراد غريب و بيگانه جلوگيري مي كند. بنابراين به افراد مورد اعتماد او هرگز اهانت نكنيد بلكه آنها را محترم بشماريم و با برخوردي دلسوزانه و همراه با محبت علاقه او  را به خود جلب نمائيم.
2. سعي كنيد به كودك خود ابراز محبت و دوستي داشته باشيد و در اين مسئله دريغ نكنيد زيرا محبت و علاقه باعث تسخير قلوب و ايجاد صميميت بيشتري مي شود. حضرت علي ـ عليه السّلام ـ مي فرمايند:«قلوب الرجال وحشية، فَمَن تألفها اقبلت عليه؛» قلب انسانها سرگردان است، هر كس با او دوست شود به او رو مي آورد.[3]
ببينيد فرزندتان چگونه از مادر بزرگ خود حمايت می پذيرد، شما هم سعی کنيد همان طور زمينه را برای حمايت از فرزندتان فراهم سازيد.
3. خطاب زيبا و تحسين آميز داشته باشيد و از تحقير او شديداً پرهيز نمائيد و سعي كنيد او را حمايت عاطفي نموده و نسبت به ارتباط او با پدر و مادر بزرگش حساسيت نشان ندهيد، و از اين ارتباط اظهار شادماني كنيد. و به ارزشهاي او و نسبت به افراد مورد علاقة او احترام قائل شويد تا به شما اعتماد كند و با شما هم رفتاري مؤدّبانه داشته باشد.[4]
4 .سعي كنيد حتی الامکان قبل از اينكه او چيزي را بخواهد، وسايل دلخواه و مطلوب او را تهيه كرده و به او هديه كنيد(البته چيزهايي را كه لازم دارد و قدرت خريدن آن را داريد) و از اين طريق اعلان كنيد كه بيش از ديگران دوستش داريد و به فكر او هستيد و در اعلان اين دوستي صادق و خالص باشيد.
حضرت علي ـ عليه السّلام ـ مي فرمايند: كسي كه به ديگران احسان مي كند، محبت آنان را با خود همراه مي كند.[5]
و اگر اين محبت و احسان در حق فرزند و جگر گوشة انسان باشد، ثمره و بركاتش بيشتر خواهد بود.
5 .نقاط ضعف او را به رخ او نكشيد و از نقاط ضعف كودك سوء استفاده نكنيد و او را تحقير ننماييد بلكه از نقاط قوّت و فضائل اخلاقي و تربيتي او در جهت گسترش فضائل ديگر استفاده كنيد، مثلاً اگر براي حرف پدرش زياد ارزش قائل است به او بگوئيد شما كه اينقدر پسر خوبي هستي و مطيع فرمان پدرت هستي، حيف نيست كه فلان كار را براي من انجام ندهي.
6. برخورد منطقي و صحيح با كودك و اينكه او را شخصي فهميده فرض نموده و براي امر و نهي هاي خود دليل منطقي داشته باشيم و هرگز او را كودكي كم فهم تصور نكنيم و توجيه غلط براي دستورات و كارهاي خود نداشته باشيم.
7. همان گونه که ذکر کرديم احتمالاً فرزندتان مورد توجه مادربزرگش می باشد و از او رفتاری سرزنشگر نمی بيند بنابراين از سرزنش و جر و بحث بيجا شديداً پرهيز نموده، و ديگران را به رخ او نكشيم و هميشه اعلان كنيم كه كودك ما با ادب ترين و بهترين است.
8. به ارتباط دوستانه او با پدر و با ديگران حساس نبوده بلكه تشويق به احترام ديگران بكنيم تا از اين طريق اعتماد او را به خود جلب نمائيم.
9. از او حمايت عاطفي نموده و از كارهاي او قدرداني نمائيم و سعي كنيم مسئوليت بعضي كارها كه در توان او
مي باشد را به او واگذار كنيم و به او اعتماد داشته باشيم.
10. يك خط مشي ثابت در زندگي داشته و از چند گانگي در مسائل تربيتي پرهيز نموده و با صبر و حوصله و درايت كارها را دنبال كنيم.
11. از خطاهاي او چشم پوشي نمائيم و سعي كنيم بيشتر به او الگو ارائه دهيم.
12. درباره - به اصطلاح شما -  باج خواهی فرزندتان از شما توسط مادربزرگش، توجه داشته باشيد که با چند اقدام می توانيد نتيجه بگيريد:
الف- رابطه تان را با مادرشوهر خود گرم و صميمی نماييد؛
ب- درباره رفتارهای فرزندتان به صورت شفاف و در عين حال احترام آميز با مادر شوهرتان صحبت نماييد و با بيانی  محبت آميز و از سر ياری طلبی در تربيت فرزندتان، برايش استدلال کنيد که مثلاً اين کار شما به صلاح فرزند من نيست و او از محبت شما در اين موارد سوء استفاده می کند.
ج- در صورتی که اين اقدام در مرتبه اول کارساز نشد، مطلب را در دفعات بعدی به نحوی ديگر بيان نماييد. توجه داشته باشيد که اين گونه تغييرات به تدريج و گذشت زمان نياز دارد و توقع نداشته باشيد با شتابزدگی نتيجه بگيريد.

معرفي منابع جهت مطالعه بيشتر:
1. محمد علي كريمي نيا، الگوهاي تربيت كودكان و نوجوانان، چاپخانه نهضت، 1375.
2. علي قائمي، كودك و خانواده نابسامان، تهران، انجمن اولياء و مربيان، 1369.
3. علي اصغر احمدي، اصول تربيت، تهران، انجمن اولياء و مربيان، 1378.

پي نوشت ها:
[1] . فلسفي، محمد تقي، كودك از نظر وراثت و تربيت، تهران، نشر معارف اسلامي، 1342، بخش دوم.
[2] . پريرخ، دادستان، روان شناسي ژنتيك 2، تهران، انتشارات ژرف، 1369، ص 15.
[3] . آمدي، تصنيف غرر الحكم و درر الكلم، قم، دفتر تبليغات اسلامي، 1378،حديث 9451، ص 414.
[4] . مطالعة بيشتر، ر.ك: افروز، غلامعلي، مباحثي در روان شناسي و تربيت كودك و نوجوان، انجمن اولياء و مربيان، 1374، ص 20 تا 50.
[5] . آمدي، تصنيف غرر الحكم، دفتر تبليغات اسلامي، 1378، حديث 8811، ص 386.

مطالب مرتبط :
* نام و نام خانوادگی :
* متن نظر :